заголовок как заголовок

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.* Сходи, проверься?

Current Location: дома
Настроение: amused
Музыка: Драчевых Напильников

Proverka devajsa.............

www.nado.de

Ветренно у нас 

Current Location: Дома
Настроение: cheerful
Музыка: Янка

Крутится шайба.
Медленно начинается день.
..............................................
Затем день быстро заканчивается.....
заканчивается день, а шайба никогда не остановится.

сегодня ве4ер,но утром будет пи.......здец,и к гадалке не ходи

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два
тракториста,
которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение
уборки и по этому
поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе
часы, а другой -
баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Много раббботал ...

Настроение: energetic

"Вчерась посмотрел запоем подряд "Зимнюю Вишню"и"Зимнюю
Вишню-2",сначала немного понастальгировал, но потом почему то стало
непрерывно стыдно , причём за всех героев и героинь, за время , за
государство,потом отпустило.
И стало довольно смешно.
Получилось сделать несколько выводов,довольно банальных.
Если ты не помнишь о чём там речь,напоминаю.
Тама Е.Сафонова - мать одиночка,раббботает в вычислительном центнере и
В.Соломин(Доктор Ватсон)-коллеги,у них служебный роман,на етом фоне
крутятся всякие взаимоотношения,типа жена-"Не люблю,но живу,потому что
привык и менять одну неумытую бабу на другую не охота",любовница-"по
выходным у нас мечта и романтика в Приозерске",ну и всякие мужЫки там
крутятся вокруг Зимней Вишни,и хотят с ней жить,особенно один комичный
тип-научный сотрудник,маменькин сынок,которого играет Леньков(Денискин
Папа,которого подругому никто видимо никогда и не воспримет больше из
детей нашего времени).
Есть и другие типажи - альтернатива Доктору Ватсону.
Дебиловатый хоккеист-сожитель подружки "Зимней Вишни" ну и конечно
"Идеальный Мушшина 80-х Герберт"-дипломат,раббботает на выставке
советской электроники в Женеве,8))))))))))))))))))
Кому нужна в Женеве Советская электроника,кроме ядерной и
космической,но ни ту ни другую на выставках,как известно не
показывали.
Ну вот и обидившись на Доктора Ватсона,за то что он не хочет
устраивать вторую Семейную Жизнь и возненавидеть "Зимнюю
Вишню","Зимняя Вишня" начинает крутить шашни с дипломатом,а тот , в
свою очередь,ну тааааакой ,ну тааакой,он и с сыном ейным
играет,подарики ему зарубежные дарит,у него Мерседес,и руку ей подаёт
и в Женеву её с собой зовёт и не просто болтун, а натурально её
любит,и даже-починил ей лампочку в коридоре кухонным ножом(я пустил
слезу и повалился с дивана).
Эпизод на выставке,они уходят в тайную дверь,а там.......
Телек показывает зарубежные мультики,на столе бутылочки с инстранными
надписями,Герберт(прибалт Калныньш)с приятным акзентом и волевым лицом
,без отросшего животика,предлагает:Джююююс,Кола?
(Второй раз падаю под стол)
Лирическое отступление:
"Все мы ,живущие тут в Германии,из Казахстана,Омска,Питера,молодые и
старые,кроме совсем уж незамутнённых,родившихся здесь,не пьём и ине
агонизируем по Коле,Джююююсам или Мультикам, а при первой возможности
едем в Руссский Магазини покупаем там
Воблу,Сушки,Солёные огурцы,Соевые конфеты,Порошковую
горчицу,8)))))))))
Пельмени,потом напиваемся водки,кто по богаче-ABSOLUT,a кто попроще
GORBATSCHOW,RACHMANINOW,PUSCHKIN,и падая под стол горланим что то
типа...."Вот ктой то с горочки спустился....""
Ну и "Зимнюю Вишню" сломил напор,хотя она сомневается и любит Доктора
Ватсона,который как только увидел,какие вокруг "Зимней Вишни" плавают
караси,сразу проявил недюженую активность.
Он даже на жигулях догнали перегнал мерседес,достал оттуда "Зимнюю
Вишню",ейного сына и чемодан,всё положил в Тачку , а Герберт стоял как
бубен и только руками разводи,"Зимняя Вишнюя" быстренько всё Герберту
пояснила, и отправилась на Жигулях стремительных обратно в своё дерьмо
жить поживать и добра наживать.
Доктор Ватсон её тут же оставил в покое сославшись на то , что у него
нету зубной щщщщщщётки,поехал к своей старой швабре.
И тут мы делаем выводы:
1.Женщине прекрассной,не дуре,опытной(ребёнок от первого брака),не
феминистке(высказалась типа хочу семейный очаг и я открыта для
отношений) нужен не надёжный и обеспеченый, любящий и
заботящийся,работящий и честный супруг.А нужно ей быть влюблённой в
того самого потёртого жизнью,несвежего и волокущего бремя семейной
жизни чувака,которому от неё надо лишь одно два желания,да и то
так,для разнообразия.Только такого пыльного мудака может полюбить
прекрассная (1985) женсчина,не дура и имеющая опыт предидущих
отношений.
2.Все мужики козлы (Это как бы аксиома)
Но на ентом режиссер не остановился и решил снять картину "Зимнюю
Вишню-2",говорят потом был и сериал, но он наверное назывался что то
то типа "Зимняя Вишня Возвращается...".
По ходу пьесы "Зимнюю Вишню" таки увозят в Женеву или в другой какой
Мухосранск, а в фильжме решили заклеймить позором Доктор Ватсона,он и
лох, и подай принеси , и жене завтраки готовит,она типа учёная,но типа
все раббботы он ей пишет,а жизнь у него коту под хвост,в его отделе
работают бабббы,коих он тискал 5 лет назад,они раньше хихикали , а
теперь он им не интересен,они уже всякого повидали ,и занимаются
какими то перепродажами продуктовых наборов.И никому то он не нужен,
но вот однажды утром звонит телефонб и в трубку молчит она!!!!!"Зимняя
Вишня".
Крышку срывает,он понял,что она где то рядом,тем более, что во сне он
видел краткое содержание предыдущей сериии.(Находка режиссёра).
Он бежит туда-незнает куда,ищет то -не знает что.
Находит "Зимнюю Вишню",она вся такая растакая недоступная,но не без
подколочек и намёков.
достаёт альбомчик с фотками и так между прочим там у неё фотка дочи,ну
доча конечно -вылитый Доктор Ватсон,он тут же
суетнулся,поинтересовался,как все "мужики козлы" а сколько ей лет?
Чтобы методом нехитрой математики посчитать не он ли тот самы
пресловутый "отечественный производитель",мог бы и не спрашивать.
И вот уже он понял в чём смысл его жизни:Не в бездетной
жене-профессоре,не в шурах-мурах с дефффками(последней его любовнице
явно 18 лет),а смысл его жизни в том , что после того как он удачно
"брызнул жижкой" где то в далёкой загранице "Зимня Вишня" и тот самый
"Надёжный и чинящий лампочки м...удак" вырастили и воспитали его
дочь....
И вот он уже счастлив , что не зря прожил все эти годы,что он
маладеззз и душка,ну просто такая судьба-гадюка!!!!!
От такой блэдной нэмощи я совсем расклеился и пошёл спать."

***

Клюква попёрла
Из меня !!!
Из моих повсеместных утех.
Как кислота,
Как кислотных дождей позолота.

Воспоминания,
Радуют до хрипоты.
Ты – победил !!!
За тобою осталось болото,
Мил человек.

***

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще. (хехе)
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет. (!!)
3 — Вам везет.
4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5 — Вы лупите со всего маху во вратаря,
в то время как я справа открытый
стою.
6 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
7 — У вас много стекляшек.
8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12 — У вас отрицательный IQ.
13 — Родители нашли вас в закуске.

Барабаны ...

Остатки...

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на
Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через
несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили
в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал
коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что
через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как
воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались
храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех
марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это - их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите...

Споpят химик, физик и специалист по искусственному
интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

Киса, КУ-КУ

Бородатые Анекдоты От Бороды

( Read more... )